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'Hola, Lollipop Dude'

El típico inglés de clase alta está tan cerca de un colegial perpetuo como se puede imaginar. En Harrow, van a por la siguiente expresión de lacrimae rerum:

Cuarenta años después, cuando lejos y en pedazos
Se separan los que cantan hoy,
Cuando miras atrás y olvidaste maravillarte
Cómo eras en tu trabajo y tu juego,
Entonces puede ser que a menudo vendrá sobre ti
Vislumbres de notas, como la captura de una canción;
Las visiones de la infancia los flotarán ante ti,
Los ecos de la tierra de los sueños los llevarán.

(Estribillo): ¡Seguimiento! ¡Seguimiento! ¡Seguimiento! ¡Seguimiento!
Seguimiento, hasta que el campo suene una y otra vez
Con el vagabundo de los 22 hombres!

(La referencia "22" denota dos equipos de cricket, ya que es casi imposible para un inglés de clase alta diferenciar la realidad del cricket, ya que es totalmente imposible para numerosos estadounidenses de cada clase diferenciar la realidad de Hollywood).

Incluso en los internados más anglófilos de Australia, estos singalongs son probablemente desconocidos. No obstante, el pathos particular que se aferra al final de un año escolar no conoce límites económicos ni límites geográficos. Una versión modificada puede afectar incluso al más bajo de phyla educativo, el guardia de cruce escolar de Melbourne. Que es donde entré.

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Mientras escribo, el hemisferio sur ahora está experimentando el comienzo del verano. (Sería un ejercicio útil determinar cuántas políticas se preguntan en el Departamento de Estado, cuántos candidatos presidenciales han discernido esta simple verdad). Esto significa que el año escolar australiano termina en diciembre y la gran parte del tiempo de inactividad que los estadounidenses y los europeos asocian a mediados del año calendario está en Australia indisolublemente vinculado con la Navidad. (Los australianos no tienen Acción de Gracias, el concepto de gratitud es básicamente tan ajeno al ethos nacional como para resistir todos los intentos, por más exitosos que sean, de la Colonización de Coca.)

Los maestros de deportes obtienen seis semanas de licencia recreativa remunerada, los maestros de matemáticas obtienen seis semanas de licencia recreativa remunerada, los maestros de ciencias obtienen seis semanas de licencia recreativa remunerada, los maestros de historia obtienen seis semanas de licencia recreativa remunerada, entonces, ¿qué obtiene el mero guardia de cruce escolar? Si tiene suerte, recibirá una botella de vino Yuletide y una invitación a la barbacoa de la escuela.

Se le paga únicamente por las horas que trabaja, por lo que cuando no hay trabajo, no hay paga. No es del todo sorprendente, esto aumenta en sus ojos el patetismo general de fin de año.

El hecho de que los administradores de la escuela le hayan informado expresamente de su deseo de que regrese en 2017 no mejora notablemente su malestar financiero. Espera que suficientes empleos de limpieza de oficinas o alguna otra remuneración en las industrias de servicios lo ayudarán hasta que los pequeños tipejos regresen, protestando, a sus aulas el 31 de enero.

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Entonces, ¿qué cinco meses como guardia de cruce escolar me enseñaron sobre la vida, el universo y todo? En mi respuesta a esta pregunta, no puedo hacer nada mejor que citar al Secretario de Relaciones Exteriores de Neville Chamberlain, Lord Halifax, quien, en una expresión suprema de lo que Alistair Cooke llamó una vez "fuzz diplomático", respondió a una consulta urgente con las palabras "Depende".

Quizás, sin embargo, algunos pensamientos desarticulados pueden, si se expresan en forma puntual, cumplir con una disquisición razonada sobre el tema.

El bromuro más tonto de los años 60 todavía tiene una validez sorprendente: "Los niños están bien". No he encontrado una instancia solitaria de grosería genuina dirigida hacia mí por niños en el cruce escolar. En realidad, me he encontrado con muy pocos casos de grosería genuina dirigidos a mí por alguien, pero anteriormente había asumido que con los jóvenes podría haber un señor de las moscas-o, si es mujer, Chicas malas-elemento que controla su comportamiento. Después de todo, el sistema educativo de Victoria no necesitaba que Lake Wobegon lo convenciera de la falacia de que "todos los niños están por encima del promedio".

No un poco de eso. Hice unas vacaciones especiales en mi corazón cuando un niño, que parecía no tener más de seis o siete años de edad, me dijo (a propósito de absolutamente nada) “Estás haciendo un buen trabajo, manteniendo a las personas seguras en el camino. "

Pero el comentario más memorable y conmovedor dirigido a mí llegó cuando, una tarde, otro muchacho, también no más de seis o siete, me vio guardando mi letrero de STOP y mis niños cruzando banderas. Teniendo en cuenta el hecho de que en Australia (como en Gran Bretaña), la similitud del letrero STOP con una piruleta gigante hace que el guardia de cruce de la escuela sea conocido coloquialmente como un "hombre piruleta", o, si es mujer, "dama piruleta", este muchacho sonrió oreja a oreja y gritó: "¡HOLA, Tío LOLLIPOP!"

Puedes engañar a los adultos, y Dios sabe que puedes engañar a millones de votantes estadounidenses (o australianos) que pretenden ser adultos; pero como todo actor, mago y gerente de guardería sabe, no se puede engañar a los niños. Se supone que el general James Wolfe dijo que preferiría haber escrito el libro de Thomas Gray. Elegía en un cementerio rural que conquistó Quebec. Prefiero ser conocido como Lollipop Dude que como cualquier tipo de escritor, por lucrativo que sea, o cualquier tipo de gurú, por más venerado.

La mayoría de los conductores de Melbourne parecen haber obtenido sus licencias de paquetes de copos de maíz.Muchas de las madres con las que me encuentro, lejos de validar el mito de las mujeres conductoras como indecisas y lentas, un mito que tiene más que ver con el antiguo boceto de la comedia de Bob Newhart sobre las lecciones de manejo que con el mundo visible como se ve en la Australia del siglo XXI. -son los más temerarios detrás del volante.

Ver a estas madres pasar corriendo es recordar la descripción de PJ O'Rourke de la bocina del automóvil como "el pedal de freno egipcio". A menudo, su agresión automovilística se verá exacerbada por la forma en que solo tienen una mano en el volante, la otra agarrando un celular.

La existencia, claramente señalizada, de un límite de velocidad de 20 kilómetros por hora en este cruce escolar, como en todos los cruces escolares de Melbourne, no es sospechada por un momento, y mucho menos percibida, por más del 10 por ciento de los conductores. No entiendo por qué el gobierno estatal izquierdista con problemas de liquidez de Victoria no oculta simplemente una cámara de velocidad en la escuela, asegurando así un aumento de ingresos sin fin. No debe temer una reacción política, ya que nadie en el suburbio relevante votará por una administración de izquierda de todos modos. La idea de los lugareños de las dificultades financieras de los lugareños tiende a involucrar costos de reparación después de horas para un jacuzzi de repuesto que no funciona bien.

En este cruce escolar, los hombres blancos enojados han dejado de ser hombres blancos enojados, pero aún no pueden vestirse adecuadamente. Las vistas más extrañas que se le dan cada día a un guardia de cruce en este vecindario incluyen el espectacular contraste entre las mujeres y los hombres en términos de vestimenta. Por supuesto, la diferencia es más probable que se revele en Australia en general que en Estados Unidos. En mi experiencia con los entornos estadounidenses, los hombres y las mujeres se visten igual de bien (como en la oficina de Beltway promedio) o igual de mal (como cuando saquean Walmart).

Sin embargo, donde sirvo como guardia, el contraste se vuelve fantásticamente bien marcado. Uno se siente tentado a preguntarse cómo el congreso sexual entre las dos categorías puede ser sostenible.

Con algunas excepciones, las madres de los niños parecen estar imitando a Taylor Swift. Nunca hay un cabello o una uña fuera de lugar; nunca es una blusa sin planchar; rara vez, incluso el ojo más cínico será recompensado con la vista de una arruga. Y luego tenemos al macho de la especie, cuya acreción limitada, deuda usuraria con la industria nacional del tatuaje, nociones de higiene dental similares a las de Hieronymus-Bosch y (en muchos, aunque no en todos los casos) vastas extensiones de estómago pálido que brotan de debajo las camisas rasgadas y dudosamente lavadas sugieren la mentalidad de un votante de Trump a quien los votantes de Trump temen.

Si bien hay hombres que no se ajustan a este estereotipo, debe buscarlos. Solo después de varios meses resolví el misterio.

Estos hombres, invariablemente amables, debo señalar, no fueron, como se podría concluir por su apariencia, escapados de un proyecto de vivienda pública en Queensland. Tenían trabajos muy exigentes, mucho más exigentes que cualquiera de los que he realizado. La publicidad en sus furgonetas los proclamaba soldadores, alicatadores, reparadores de caminos, electricistas, fontaneros e instaladores de piscinas. Pero por supuesto. Fuera de la política, la profesión legal, los alcances más altos de ciertos deportes, y tal vez los tipos de medicina más glamorosos, estos son los únicos campos en la actual Australia donde uno puede ganar suficiente dinero para pagar las tarifas de la escuela en primer lugar.

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Se apreciará que mi carrera en el cruce de escuelas ha sido maravillosa hasta ahora en el sentido estricto de esa palabra: superabundante en maravillas, incluso cuando son desagradables. Cualquier peligro de cansarse de eso se detuvo abruptamente cuando, cerca del final del período, me encontré con la directora de la escuela.

En primer lugar, era delgada, no más de las tres cuartas partes de mi estatura, y parecía un poco insomne ​​de 34 años. En segundo lugar, cuando me dirigí a ella como "Sra. apellido ", respondió de inmediato:" Puedes llamarme por mi nombre ".

Este no es el tipo de directora a la que estoy acostumbrado. Este no es el tipo de directora a la que está acostumbrado un australiano de mi edad. Nuestra crianza tenía un parecido incómodo con el viejo chiste (¿Billy Connolly?) Sobre los barrios bajos de Glasgow, donde las madres eran proverbialmente tan duras como para despreciar incluso la lactancia: "Tu mami te daría el biberón con leche y te diría que mordisquearas. ' eso."

En consecuencia, nuestras nociones de lo que constituía una directora eran: estaba a punto de escribir "espartano", pero eso sugeriría un pensamiento grupal incompatible con cualquier ejemplo de nuestra propia experiencia social-darwinista predominante. La principal calificación visual para ser directora en nuestros días era la capacidad de interesar a Central Casting como candidato para la próxima película biográfica sobre Gertrude Stein. (Algunos dirían que la principal calificación temperamental para ser directora en nuestros días podría haber consistido en fantasear con la vida como guardia en Dachau, pero no iremos allí).

Estar cantando nombres con una directora ... todo está muy bien para el torbellino del tiempo para vengarse. ¿Pero las venganzas no pueden ser al menos un poco predecibles?

Nos vemos en el cruce escolar en 2017.

R.J. Stove vive en Melbourne.

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