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'El castigo como el regalo que era'

Un lector envió por correo electrónico la respuesta a continuación a la publicación "Historia de su vida". Si no lo leyó, lo que necesita saber es que habla de personas que interpretan eventos malos o no deseados en sus vidas como parte de una historia de redención, y aquellos que los interpretan como una historia de contaminación. Siéntate para este:

Esta publicación tuya me conmovió. Es interesante cómo estas "historias de contaminación" e "historias de redención" a menudo tienden a ir y venir a lo largo de la vida, dependiendo de nuestro estado espiritual. He descubierto en mi propia vida que la narración de la redención, si no se planta firmemente en una dependencia de la gracia de Dios, a menudo lleva a uno a una falsa sensación de seguridad orgullosa y control personal, pastos maduros para las trampas del maligno. Pensé en publicar esto en su sitio de forma anónima, pero es un poco largo y quizás se desvía un poco del tema. Si lo encuentra interesante, siéntase libre de usarlo como mejor le parezca. Creo que ilustra cómo, dependiendo de la narrativa que elijamos aceptar, lo que podría parecer "bueno" en algún nivel puede hacer que las cosas se vuelvan "agrias" y cosas que son objetivamente "malas" (o al menos, causadas por el nuestro pecaminosidad) podría ser el catalizador que nos permita reconocer la gracia redentora de Dios mediante la cual participamos nuevamente en la historia de la redención. Para ilustrar mi punto:

Mi historia comienza hace más de 10 años en la universidad. Pasaron algunas semanas antes del comienzo de mi segundo año cuando mi hermano menor falleció inesperadamente (en resumen, nació con un defecto cardíaco, pero su final fue muy abrupto e inesperado por parte de sus médicos). Siempre es difícil perder un hermano, como bien sabes, pero perder a uno que solo tiene 14 años fue devastador para mí personalmente, para mi familia y para nuestra iglesia. Mi familia era muy devota y me crié en una Iglesia Bautista del Sur muy activa. Si bien ahora tengo un respeto profundo y permanente por muchos aspectos de esa tradición de fe, ya había comenzado a alejarme debido a la escasez (al menos percibida) de la tradición intelectual de esa denominación. Tenía muchas preguntas y generalmente me decían que solo tuviera fe en las Escrituras y todas mis preguntas desaparecerían. Como puedes imaginar, la muerte de mi hermano intensificó mi necesidad de respuestas. Los dos años posteriores a su muerte marcaron un período de profundo anhelo espiritual y experimentación con varios modos de la tradición cristiana, pero también fue una especie de desierto espiritual y dislocación. No rechacé mi fe en ese momento, aunque en retrospectiva describiría este período de tiempo como si cayera dentro de una "narrativa de contaminación" en el sentido de que me había enterrado tanto en mi propia cabeza para evitar mis emociones y dolor que era Es difícil experimentar algo, excepto una sensación de anhelo y mi propio cinismo endurecido.

Este es el período en el que me familiaricé por primera vez con la Iglesia Ortodoxa. Un querido amigo de la universidad estaba en proceso de conversión y me preguntó si me gustaría asistir a una liturgia en Nochebuena. Era hermoso y estaba intrigado, pero en ese momento no estaba tan interesado. Aún así, estaba tan comprometido que cuando llegó el momento de un retiro universitario ortodoxo de otoño, acepté ir, aunque solo fuera porque necesitaban conductores y yo tenía un automóvil. Fue allí donde conocí (no nos conocimos, nos conocíamos casualmente por algún tiempo) la joven que en poco tiempo se convertiría en mi esposa. Ella era de un trasfondo evangélico similar y era una cristiana profundamente comprometida, pero era muy inteligente y sofisticada y (como yo) incómoda con las respuestas que le presentó su tradición de fe. Además de eso, recientemente había perdido a un hermano por cáncer. Formamos un vínculo inmediato, y creo que ambos sentimos como si finalmente pudiéramos llorar y dar sentido a lo que nos había sucedido. Así, lo que había sido una "narrativa de contaminación" llegué a verlo como una "narrativa de redención"; Dios unió a dos almas que necesitaban desesperadamente a alguien en quien pudieran confiar lo suficiente como para superar el dolor juntos.

También comenzamos a asistir a la Iglesia ortodoxa local. Muy pronto (demasiado pronto) a partir de entonces le pedí que se casara conmigo. Ambos acordamos que queríamos que nuestra fe desempeñara un papel central en nuestras vidas. Era el final de mi último año y no queriendo estar lejos de ella (ni creyendo como nosotros, queriendo convivir solteros) nos casamos ese verano y poco después comenzamos el proceso de unirme a la Iglesia Ortodoxa y luego nos criamos. ¡Hablando de una narración de redención, me encontré en una especie de meseta espiritual, y no tenía nada más que optimismo para el futuro! Pero no todo estaba bien.

He pensado mucho en el transcurso de estos 8 años desde que me separé de mi primera esposa y luego me divorcié de lo que sucedió. Ciertamente, mi propia pecaminosidad e ingenuidad jugaron un papel. Mi continua lucha con orgullo e intelectualismo a expensas del corazón también contribuyó. Nos habíamos casado antes de saber lo suficiente el uno del otro, y me olvidé de tomar en serio las cicatrices mentales y emocionales que le dejó su propia vida triste, ni con mi propia capacidad para manejar sus efectos. En mi orgullo, pensé que era mucho más fuerte que yo. A los seis meses de unirse a la Iglesia Ortodoxa, una conversión en la que ella era parte integral, decidió no solo que ya no deseaba ser cristiana ortodoxa, sino que ya no creía en Dios. Puedes imaginarte lo abrumado y confundido que me dejó esto, quien solo al comienzo de mi viaje a la iglesia estaba privado de mi compañero. Luchamos por otro año y medio. Tal vez si nos hubiéramos quedado, rodeados por nuestra iglesia y los alrededores familiares, las cosas hubieran estado bien, pero tomamos la decisión de volver a la escuela y el matrimonio no sobrevivió el primer año.

Y así, lo que había percibido como una "narrativa de redención" se convirtió para mi alma herida en otra "narrativa de contaminación" aún más profunda y sombría a la que lentamente sucumbí. Es sorprendente cómo las decisiones relativamente pequeñas, tomadas con las mejores intenciones, sellan nuestro destino dentro de nuestra propia narrativa pecaminosa. Si bien permanecí apegado a la iglesia por un tiempo después de que nos separamos, mi decisión final de divorciarme de ella y no buscar la absolución (porque, razoné mal, si no lo confieso, en cierto sentido no la he perdido) Sellado mi destino. Mientras me alejaba intencionalmente de la vida sacramental de la Iglesia Ortodoxa, mientras aún permanecía en las afueras de su órbita, me volví más espiritualmente muerto (con los síntomas resultantes de mayor ansiedad, depresión y desaliento) a medida que pasaban los años.

Obviamente, no tengo idea de dónde va a terminar esta historia, pero me complace informar que estoy viviendo en medio de lo que percibo como una "narración de redención", y que si hubiera elegido percibirla. con otros ojos, podría haber resultado fácilmente en una "narrativa de contaminación" impulsada por mi propia pecaminosidad. Después de pasar años manteniendo la cabeza baja en mi autocompasión, alejándome cada vez más de Dios, mi familia y la mayoría de mis verdaderos amigos, comencé a entablar, digamos, una relación social pecaminosa con un miembro del sexo opuesto Lo que había comenzado como un asunto físico se convirtió en afecto e incluso amor. No sabía muy bien qué hacer con esto, comprometida como lo había estado con estar tan lejos de cualquiera como pudiera (en este punto menos por razones de moralidad que por el deseo de mantener el control de mi vida). ¿Cómo podría casarme de nuevo? Nuestra aventura produjo un embarazo, y me enfrenté a una decisión: cumplir con todas las consecuencias de mis acciones, dejar de sentir pena por mí mismo y buscar la redención, o ceder ante la lógica de la desesperación en la que me había dejado caer.

Por la gracia de Dios, no podía concebir ninguna otra acción que no fuera ver este castigo como el regalo que era. Me habían dado la oportunidad por la que había rezado desesperadamente. Fue entonces cuando comenzó la sorprendente "narrativa de redención" dentro de la cual ahora me encuentro. Tomé a esta buena mujer, que criada en un hogar nominalmente cristiano sabía poco de Dios, pero tenía un hambre en su corazón mucho más fuerte que cualquier otra que haya conocido, como mi esposa. Ambos deseábamos (por razones algo diferentes) encontrar una iglesia donde pudiéramos participar como familia. Después de visitar muchas iglesias y rechazarlas por una variedad de razones, asistimos a una de las Iglesias ortodoxas locales y ambas descubrimos (nuevamente por diferentes razones) que habíamos encontrado nuestro hogar en la iglesia. Después de 8 años, una vez más estoy en plena comunión con la Iglesia Ortodoxa y a través de la oración regular, la confesión y la participación en la liturgia y la Eucaristía, he descubierto que la carga de los pecados de estos años se está escapando.

Obviamente tenemos muchos desafíos por delante como familia, y ahora no soy tan ingenuo como para no creer que los frutos de mi pasado pecaminoso puedan continuar brotando frutos amargos que requerirán vigilancia. Sé, más que nunca, que se necesita oración y vigilancia para no hundirnos en la complacencia espiritual. Pero por ahora, me complace informar que nuestro hijo será bautizado y bautizado en la Iglesia Ortodoxa Antioqueña este domingo. Y puede interesarle saber que su nombre bautismal debe ser Benedicto; Si bien soy fanático de Alasdair MacIntyre y lo he estado leyendo por un tiempo, esto es principalmente el resultado del tiempo que pasé trabajando en un Monasterio y Colegio Benedictino hace unos años.

Sé que su publicación fue más sobre las historias que nos contamos en general, y este correo electrónico ha tomado un ángulo distintivo religioso sobre la interacción entre la historia que nos contamos sobre lo que está sucediendo y la gracia que recibimos que parece (para mi en cualquier caso) para enmarcar los bordes de la narrativa en la que podemos elegir participar, ya sea negativa o positivamente. Como dije, si cree que algo es relevante, siéntase libre de usarlo con cualquier edición que parezca apropiada. ¡Todas las bendiciones de la próxima Fiesta de la Natividad!

"Benedicto" significa bendición. Después de eso, realmente no hay nada más que decir que: Gloria en excelsis Deo!

Sigo diciendo que para los cristianos, la esperanza no es optimismo, sino la seguridad de que el sufrimiento no es en vano, que hay un significado último y una redención para todos aquellos que unen su sufrimiento a la fe en Dios. La historia que este lector cuenta es sobre la esperanza.

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