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Purgatorio, Canto XVIII

Un poco más allá del borde del libro, arriba, está mi hija Nora y su perrito de peluche. Mamá está fuera de la ciudad esta noche, lo que significa que puede dormir en la gran cama con papá. Ha sido un día duro para ella. No había nadie con quien jugar esta tarde, y eso la hizo pensar en lo sola que está. Su barbilla tembló mientras trataba de articular lo que había en su corazón.

"¿Quieres meterte en el regazo de papá y contarme al respecto?"

Se mordió el labio y asintió, sí. Puse mi computadora portátil sobre la otomana. Se arrastró hasta la silla conmigo y tuvimos una conversación. Esto culminó cuando le pregunté: "¿Quieres hacer algo especial con papá hoy?"

Mi hija, que tiene siete años, estaba trabajando tan duro para no llorar que todo lo que pudo hacer fue asentir nerviosamente, con la cabeza enterrada en mi hombro.

"Horneemos algo juntos", dijo.

Y así lo hicimos. Hicimos un pastel de mantequilla. No soy muy buen panadero, ese es el regalo de mamá, pero hice lo mejor que pude y el pastel resultó bien. Lo que hay que saber es que Nora resultó bien al final, que era lo importante. Hacer algo con papá le levantó el ánimo y la hizo olvidar sus problemas.

Traigo esto aquí, para comenzar nuestra discusión sobre Canto XVIII, porque aquí estoy comenzando mi publicación diaria de Dante justo antes de la medianoche. Cuando Nora y yo terminamos de hornear el pastel, llegó el momento de ir a las vísperas, después de lo cual asistí a una fiesta en la ciudad frente al tribunal, y una cosa llevó a la otra, y es medianoche, y aquí estamos.

Sabía que estaría ocupado después de las vísperas, razón por la cual estaba a punto de comenzar en el puesto del Canto XVIII esta tarde, cuando la triste y pequeña Nora entró en el estudio. Trabajo mucho en mi escritura, muy duro; No soy vago al respecto en absoluto. Pero eso no significa que no soy perezoso. Soy celoso por mi escritura, pero con demasiada frecuencia, me falta celo por las otras cosas en la vida que debería estar haciendo, como estar con mis hijos. A decir verdad, comencé a elaborar una lista de sugerencias de cosas que Nora podía hacer mientras papá terminaba de escribir su Dante hoy. Pero pensar en este canto, en el que Dante se arrastra por la terraza de Sloth, me hizo darme cuenta de que mi celo por escribir en el contexto de esta tarde Era una forma de pereza.

Es decir, tuve ante mí una niña llorona que estaba sola y que necesitaba un amigo, incluso si solo era su papá. Ella debería haber sido mi prioridad. Necesitaba tener celo para consolarla y demostrarle que es amada. Rechacé mi impulso habitual, que es poner la escritura primero. En ese sentido, haber elegido escribir en lugar de hornear un pastel de mantequilla con Nora habría sido una forma de pereza. Mientras escribo esto ahora, estoy agotado, pero sé que esta tarde gané una pequeña victoria sobre una de mis peores disposiciones. Haber hecho feliz a mi pequeña y haber pasado ese tiempo horneando con ella era oro. Lo olvido tan a menudo y no lo veo porque casi nunca hay un momento en que mi mente esté en reposo. Un hombre puede ser flojo como el infierno, incluso si está trabajando duro, si su celo está fuera de lugar, es decir, si no tiene sus amores correctamente ordenados.

Canto XVIII concierne a Pereza, o como lo llamaban los romanos, acedia Mazzotta dice que es desánimo, lentitud, una "inversión de contemplación, ligada a una sensación de pérdida del mundo exterior". Es, continúa, "indiferencia a cualquier cosa fuera de uno mismo". Antes de leer el Commedia, No habría pensado en la pereza de esta manera. Mi idea de la pereza era el perezoso que no se levantaba del sofá y cortaba el césped, o el adolescente que prefería jugar videojuegos que hacer su tarea. Es mucho más complicado que eso, dice Dante, quien aborda el tema a través de una discusión con Virgil sobre el amor.

Dante le pide a su maestro que le diga a qué se refería en el último canto con la idea de que el amor es la fuente de cada virtud y cada vicio. Virgil explica que todas las acciones comienzan con el deseo, pero los deseos no se justifican a sí mismos:

Te quedará claro lo ciego

a verdad esas personas son, quienes hacen las afirmaciones

que todo amor es, en sí mismo, buen amor.

Solo podemos juzgar qué amores son buenos y cuáles son malos al someter nuestros deseos a la razón, lo cual, dice Virgil, "debería defender el umbral del consentimiento". Qué frase más llamativa. Virgil dice en este canto que lo que nos hace humanos es el poder de controlar nuestros deseos utilizando nuestra razón, y rechazar los deseos e impulsos que nos tientan antes de asentir a ellos con nuestra voluntad. En la espiritualidad cristiana ortodoxa, estas tentaciones se llaman logismoi. Así es como trabajan en nosotros, de acuerdo con los Padres de la Iglesia citados por el seudónimo monje Athonita Padre Maximos en el maravilloso libro de Kyriacos Markides, La montaña del silencio:

  • Asalto - ellogismoi primero ataca la mente de una persona
  • Interacción: una persona abre un diálogo con ellogismoi
  • Consentimiento: una persona consiente en hacer lo quelogismoi lo insta a hacer
  • Derrota: una persona se convierte en rehén dellogismoi y le resulta más difícil resistirse
  • Pasión u obsesión: ellogismoi se convierte en una realidad arraigada en el seno de una persona

Según el Padre Maximos, consentir a la logismoi es cruzar al pecado. Hazlo con la suficiente frecuencia y serás derrotado y finalmente atado a ese pecado. Dale tu vida y te encontrarás viviendo en el infierno en esta vida o en la otra vida. Los condenados en Dante's Infierno son personas cuyas logismoi Conquistó sus almas.

El otoño pasado, cuando comencé a lidiar seriamente con mi ansiedad y depresión, es decir, tratando de encontrar la manera de salir del bosque oscuro, mi sacerdote me dio una regla de oración que me pareció asombrosamente difícil. Lo esencial era que pasaría una hora cada día en mi cuerda de oración, rezando la oración de Jesús: Señor Jesucristo, hijo de Dios, ten piedad de mí, pecador.Si lo haces como lo ordenan los Padres, despejas tu mente de todos los pensamientos extraños y te enfocas en la presencia de Dios. Es dificil de hacer. Cuando comencé, pensé que estaba ... bueno, pensé que estaba escalando una montaña, y lo hacía con manos y pies entumecidos.

Fue asi. Un minuto de dos de orar atentamente y luego Señor Jesucristo, he de asegurarme de bloguear algo sobre lo que leí esta mañana, y tengo que tener misericordia de mí, Señor Jesucristo. Me pregunto si ese libro que ordené de Amazon es llegando hoy. ¿Julie irá a la oficina de correos o yo? ¿Qué hay para cenar? Maldita sea, ahí voy otra vez, ten piedad de mí, estoy tan enojado con ese tipo. ¿Cual es su problema? Quiero decir, qué tan difícil puede ser ... mierda, me equivoqué. ¿Es pecado decir basura cuando rezas? OK, comencemos de nuevo. Señor Jesucristo, Hijo de Dios, ¡ardilla!

Etcétera. Te ríes, pero así fue. Así es como sigue siendo, la mayor parte del tiempo. Pero en aquellos días, mi mente me arrojaba con tanta facilidad persiguiendo pensamientos como perros persiguiendo ardillas en el parque. La única forma en que pude decir mi regla de oración diaria fue por pura fuerza de voluntad. Recé así porque mi sacerdote me lo dijo, no porque quisiera. “¿Cuánto tiempo quieres que rece de esta manera?”, Dije. "Todos los días por el resto de tu vida", dijo.

Brutal. Pero efectivo. Poco a poco, las cosas comenzaron a suceder dentro de mí. Las oraciones eran como un hacha desgarrando hielo. Las cosas enterradas profundamente comenzaron a emerger. El Espíritu Santo se acercó. Durante este tiempo, estaba leyendo el Commedia, y cuando llegué a la terraza de Sloth, me di cuenta de lo mucho que mi mala disposición impedía mi progreso espiritual. Siempre he sido el tipo de hombre que está ansioso por enfrentar desafíos personales, siempre que pueda encontrar la respuesta en un libro. Esto parece una disposición a trabajar duro, pero no siempre es eso; de hecho, puede ser lo contrario.

He contado esta historia antes, pero vale la pena repetirla. En 1992, cuando vivía en Baton Rouge y había decidido ser católico, un colega en el trabajo me invitó a pasar una tarde con ella trabajando en el comedor comunitario de las Misioneras de la Caridad. Parecía algo católico, así que acepté. Durante horas lavamos ollas y sartenes y pelamos papas. Me aburría la luz del día. Pensé que estaba por encima de ese tipo de cosas. Tal vez algún converso común podría beneficiarse de esto, pensé, pero lo que necesitaba hacer era leer teología.

No hay nada de malo en leer teología. Pero hoy, recordando cómo se hizo añicos mi propia fe católica altamente intelectualizada, sé que habría sido mejor pasar más tiempo en el comedor de beneficencia lavando ollas y sartenes y pelando papas. Del mismo modo, el otoño pasado, luchando por encontrar una salida de la madera oscura, quería leer libros al respecto. Pero no tenía esa libertad; Mi sacerdote me dijo que rezara, y que rezara mucho, cada día, meditativamente. Mi deseo no era rezar. Mi deseo era hacer cualquier otra cosa que no fuera sentarme por una hora y concentrarme en practicar la presencia de Dios. Pero lo hice.

Fue lo correcto haber hecho. Oh, todavía lucho con eso, y hay algunos días en que mi celo desordenado por escribir o leer me lleva a la hora de dormir sin haber dicho mi regla de oración. Este es un hábito difícil de romper. Las cosas que amo, amo intensamente, tanto que es difícil para mí darme cuenta de lo perdido que estoy dentro de mí para satisfacer esos deseos. Aquí está la cosa: para mí, la tentación rara vez es amar las cosas malas. Es amar las cosas buenas, la intelección, incluidos los libros y la escritura, fuera de lugar. Está siendo insuficientemente atento a las cosas por las que se supone que tengo celo, en oposición a las cosas por las que realmente estoy celoso.

Esta noche tuve una conversación con un vecino. Hablamos de un viejo conocido mutuo, un caballero que ha estado enfermo últimamente y que puede no tener mucho más tiempo para vivir. "Tengo que pasar y verlo", dijo mi vecino. “Juro que sigo diciendo eso, pero es muy difícil encontrar tiempo en estos días, ¿sabes? Están sucediendo muchas cosas ".

Lo sé. Créeme, lo sé. Así es como yo también, cada hora de cada día. Sin embargo, no nos engañemos: encontraremos tiempo para las cosas que amamos. En este canto, Dante nos dice que no podemos permitirnos ser guiados solo por nuestros deseos, que ser pasivos frente al deseo crudo es caer en la esclavitud de nuestros antojos. Tenemos libre albedrío y tenemos razón. Tenemos que identificar el bien y cultivar celo por ello, y eso significa entrenarnos en el ascetismo. Para eso es especialmente la Cuaresma: disciplinar nuestras mentes y nuestros cuerpos para que podamos liberarnos de la tiranía del deseo inquieto y egocéntrico, y profundizar nuestra capacidad de gozo para satisfacer los deseos correctos.

Llegaremos a parecernos a lo que amamos, y construiremos un habitus para nosotros mismos, lo que nos facilitará satisfacer esos deseos. Leyendo a Dante el año pasado, especialmente este canto, entendí cuánto surgió mi propia infelicidad de mi celo fuera de lugar. Quería lo que quería, no lo que necesitaba, o debería haber querido. La salida de la madera oscura requiere identificar las cosas correctas, luego construir su habitus para que le resulte más fácil dirigir su voluntad hacia la satisfacción de esos deseos.

¿Cuáles son las "cosas correctas" cuando hay bienes rivales? Después de todo, no hay nada de malo en querer trabajar duro en tu vocación. Leer a Dante y escribir sobre él puede ser algo muy bueno. Pero no cuando es hora de rezar. No cuando es hora de poner a tu pequeña primero. No cuando es hora de lavar las ollas y sartenes y pelar las papas.

Cerca del final de este canto, Dante y Virgil ven una multitud de penitentes corriendo hacia ellos. Se están purgando de la pereza al correr hacia Dios, consumidos ahora, ya que no estaban en su vida terrenal por el deseo del Bien, por las cosas del Cielo. Dante escucha que las sombras dicen:

"Más rápido, más rápido, no tenemos tiempo que perder,

porque el tiempo es amor ", gritaban otros desde atrás,

"Esforzarse por hacer el bien, esa gracia puede florecer de nuevo".

Tiempo es amor.Esas tiernas y profundas palabras resuenan dentro de mí esta noche, cuando miro al otro lado de mi cama y veo a mi dulce bebé, y pienso en lo mucho que significó para ella que me dije que no y mi deseo de pasar la tarde. escribiendo, y en cambio le di una hora y media de mi tarde hoy cuando estaba herida y necesitaba un amigo.

Ver el vídeo: Purgatorio Canto XVIII facile facile (Diciembre 2019).

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